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Lignes de fracture

Aude — 2011-11-06T15:31:48Z

Il y a une dizaine d'années, dans les milieux où j'évoluais, la perspective la plus réjouissante pour une féministe était de se dire universaliste. Ça permettait d'échapper à la naturalisation des femmes et de reconquérir un peu d'humanité. Mais que faire de notre expérience propre, et du fait que nous seules étions obligées de nous poser ces questions de genre qui étaient un luxe pour nos camarades masculins ?

J'ai découvert en guise de réponse la non-mixité, à travers des structures ou des moments, et avec elle aussi bien l'utilité de mettre notre expérience au centre de la réflexion qu'une certaine joie, celle de pouvoir se lâcher un peu, de ne pas rester aux aguets, attentive comme on l'est dans la compagnie des hommes à la moindre manifestation sexiste. Je comprends, j'encourage la reconnaissance d'expériences de vie spécifiques, la construction dans un cadre exclusif d'une parole sur cette expérience et la prise à partie sur ces bases-là du reste du monde.

Récemment je me suis retrouvée du côté du reste du monde, qu'on appelle aussi le côté du manche. Blanche, je jouis de certaines prérogatives comme celle que ma couleur de peau ne soit pas une source de questionnements, ni pour moi ni pour les autres. Cissexuelle (même si, comme beaucoup de femmes grandes et/ou aux cheveux courts et/ou qui choisissent des vêtements chauds, pas des vêtements à usage décoratif, je suis un peu dégenrée et pas tout à fait cisgenre, risquant de me faire appeler « monsieur » une fois par an ou donner des conseils vestimentaires par des copines bien intentionnées), j'échappe à d'autres questions, qui m'ont été abondamment décrites récemment, au cours d'une rencontre très riche visant à interroger ce « privilège cissexuel ». Après l'intervention des femmes trans qui avaient organisé la soirée, et qui nous proposaient une présentation où se mêlaient, se nourrissant les uns les autres, des éléments théoriques et concrets, une fois venu le moment de la discussion il n'y avait plus grand-chose à discuter. La seule perspective possible était de travailler sur nous-mêmes (mieux : d'avoir travaillé sur nous-mêmes) pour ne pas nous arrêter à la question de la conformité du sexe biologique, des caractères sexuels secondaires (ceux qui sont immédiatement visibles, comme la taille ou la pilosité) et de l'identité de genre, et garder en tête, pour bien s'en garder, tout ce qui peut constituer un acte de domination vis-à-vis des personnes trans. Au boulot ! Et c'est pas compliqué de nous déconstruire, nous qui n'avons déjà plus aucun stéréotype sexiste en tête...

Nous marchions sur des œufs, craignant de faire mal, désireux/ses de bien profiter d'une leçon, car c'en était une, que beaucoup de personnes avaient refusé de venir entendre, en ne participant pas à la rencontre, un fait abondamment commenté. Nous étions là, tout reposait sur nous, public de bonne volonté (apparemment à peu près) cissexuel face à trois intervenantes trans. D'autres privilèges ont été abordés par la bande, celui de la classe socio-culturelle (qui offre des avantages de type économique, mais pas seulement), celui de la « race » entendue non comme une réalité biologique mais comme une caractéristique imposée à certains groupes humains par la norme blanche européenne. Mais il en manquait certains, qui m'intéressent d'autant plus que j'en suis privée :
Mes copines peuvent à tout moment me dire que je devrais faire un régime et les personnes malveillantes me traiter de grosse vache. J'en déduis que je fais partie de la catégorie des grosses, plus facilement stigmatisées encore que les gros, et qui trouvent difficilement des fringues à leur taille.
Je ne baise pas (c'est moins une posture politique qu'une incapacité à séduire et à être séduite, que je ne vais pas considérer comme une conséquence du point précédent, même si quand on est grosse l'obligation d'être enjouée et souriante se fait plus particulièrement sentir), et j'éprouve la même gêne à cet égard que l'une des intervenantes qui a fait l'allusion rapide à un milieu LGBT où baiser beaucoup et en parler tout autant est une norme qui finit par être excluante.
Et je fais partie d'une autre catégorie honteuse, ce qui constitue un secret que je partage avec quelques ami-e-s... et avec les inconnu-e-s à qui je dois montrer certains papiers dans le cadre de leur boulot.
Rien ici d'anecdotique : des groupes de personnes concernées par ces difficultés se réunissent, forment des associations et modèlent un vocabulaire pour en parler, créant par exemple la notion de gordofobia, découverte au Queeruption de Barcelone.

Certes tout n'est pas à mettre sur le même plan, puisque certaines des oppressions sont légitimées par l'État, qui peut se permettre de maltraiter dans une indifférence quasi-générale des personnes qui ressortent de certaines catégories ou ont des besoins spécifiques qui ne sont pas entendus, tandis que d'autres pourrissent un peu la vie, mais sont relayées par notre entourage le plus immédiat, inconscient des schémas qu'il relaie. Faut-il prioriser l'attention qui sera donnée à certaines de ces oppressions ? Selon quels critères ? Que fait-on de tout ça, de ces axes qui se croisent, dessinant une carte des oppressions où chacun-e est « quelque part » l'oppresseur d'un-e autre ? Peut-on multiplier à l'envi les catégories de l'oppression, d'après les besoins qui sont exprimés par les personnes concernées, quitte à redevenir des atomes qui parlent chacun-e depuis une catégorie, masculine cisgenre racisée classe moyenne gaie valide, ou féminine transgenre mais cissexuelle lesbienne blanche chômeuse handi sans capital économique mais avec un capital culturel, et la liste n'est pas close ?

Cette réflexion ne risque-t-elle pas de se perdre dans les cogitations et le maniement de pincettes d'une élite politique ultra-conscientisée, qui se coupe un bras chaque fois qu'elle avance un peu plus sur cette voie ? Ailleurs (et faut-il rappeler qu'ailleurs est vaste ?) c'est le plus souvent « chacun-e sa merde », dans un esprit libéral universaliste actuel où nous nous voyons garanti-e-s en droit une pseudo-égalité. Comment s'attaquer à ça ? Comment remonter d'un cran la cible de nos attaques, à travers une réflexion plus générale sur les normes (les normes identitaires et les normes des relations entre nous) et la manière dont nous nous en faisons le relais, actif ou passif... sans pour autant nier la spécificité de l'expérience et de la réflexion de groupes minorisés sur le caractère tangible, intrusif et violent de certaines de ces normes ? Un exemple pour illustrer ce retour (en toute méfiance) à un peu d'universel : non, même avant cette présentation je n'avais pas pour habitude de poser des questions intrusives aux personnes trans. Pas par super conscience politique, mais parce que ma maman et mon papa m'ont appris à avoir pour les autres ces égards qu'illes appellent tout bêtement de la politesse.

À la « boîte de baise », non, c'est non

Aude — 2011-09-21T14:39:57Z

Du temps de ma folle jeunesse, j'ai fréquenté une ou deux fois ce qu'on pourrait appeler une « boîte de baise », un endroit réservé aux gays, aux lesbiennes, aux bi, aux hétéros (ainsi qu'aux femmes à queue et à ceusses qui aiment se faire mettre par elles), bref un endroit d'une grande liberté où régnaient cependant (justement ?) quelques règles.

La première étant qu'il était interdit de passer outre le refus de l'objet de ses désirs. Le moindre geste de refus, la moindre esquisse de geste de refus, un mouvement subtil de la main que j'aurais eu du mal à remarquer sans mes lunettes, était compris comme un « non » ferme. Deux doigts qui se lèvent de trois centimètres, et le verdict était inébranlable.
Quelle différence avec l'énergie qu'il faut mobiliser, dans des lieux pourtant au-dessus de tout soupçon, pour expliquer à un dragueur que non, ce n'est pas parce que je suis dans la rue que je suis une pute gratuite qui peut être sollicitée au gré des désirs de monsieur [1], pour expliquer que je suis venue boire un coup avec des copines et que j'ai bien l'intention de passer la soirée avec elles et pas dans les chiottes du bistrot à sucer des bites.
Quand on me parle du violent torrent du désir masculin, quand on me dit qu'il est quasi-inhumain d'arrêter la machine une fois enclenchée, quand on me parle de nécessités biologiques qui empêchent d'être véritablement à l'écoute de l'autre (« ah tu disais non ? J'ai pas compris, c'est pas un viol c'est un souci de communication »), j'ai du mal à croire à la naturalité ou à l'universalité de ce genre de comportement [2]. Parce que quand les règles du jeu sont claires, quand tu risques de te faire lourder du « jardin d'Eden de la baise » au moindre geste déplacé, bizarrement tu piges bien mieux.

[1] J'ai déjà expliqué ici et ici aussi à quel point ce genre de comportement me débectait.

[2] Sur cette imagerie du non « mal compris », voir ici.

C'est toujours "oui" !

Aude — 2011-04-25T09:21:50Z

Bonjour mademoiselle (voix de séducteur autoproclamé), est-ce que vous me permettez de...

Mais bien sûr que oui, je vous permets tout ! Je suis mise à votre disposition par la mairie de Lille [1], je reste ici dans la rue jour et nuit, sauf une semaine par mois où on m'envoie en révision. Pouet pouet sur le sein droit, et je fais la maman-assistante sociale-SOS Amitié, vous pouvez me raconter tous vos petits bobos. Pouet pouet sur le sein gauche, et je fais la pute, videz vos couilles dans l'orifice chaud et humide de votre choix (vous les hommes n'avez pas d'orifice chaud et humide, pas de bouche, pas d'anus, nous les femmes sommes définitivement supérieures !). La barre chocolatée est offerte en sus. Ce service est disponible sur présentation d'une paire de couilles. Une seule couille suffit, d'ailleurs. Bientôt, délocalisation à votre domicile, et ouverture d'une troisième option : nettoyer la merde. Pardon, ça existe déjà et c'est bel et bien subventionné [2]. Vous partez déjà ? Au revoir et à bientôt sur nos lignes !

[1] L'allusion à Lille est fortuite et n'a rien, mais vraiment rien à voir avec la proposition d'une société du care...

[2] Lisez et faites lire Du balai. Essai sur le ménage à domicile et le retour de la domesticité, de Sandrine Rousseau et François-Xavier Devetter (Raisons d'agir, 2011).

Je ne veux pas être soignée.

John d'Arc — 2011-01-25T03:55:13Z

Alors comme ça, vous voulez me la soigner ma bite mentale ? Mais moi je l'aime ma maladie, ma tumeur cérébrale. Elle m'a rendu la vie.

Castratrice ? Ben fallait pas étaler ses couilles sur la table…

J'avais même pas eu le temps de m'asseoir, vous ne connaissiez même pas mon nom. Une question, une intrusion, une agression : t'es féministe ? Putain c'est quoi, un examen d'entrée pour avoir l'insigne honneur d'être le commensal des couillus ? Vous voyez la femme avant la personne, l'hymen avant l'humaine.

Mais non vous n'êtes pas machos, c'est moi qui suit hystérique, qui n'ai pas d'humour. Vous diriez quoi si huit Blancs enchainaient deux heures de blagues racistes en présence d‘un Noir ? Qu'il n'a pas d'humour ? Mon cul. Vous dites « maitrise-toi », vous pensez « méprise-toi ». Alors je serre les dents, je fais semblant. Je ris apparemment à vos conneries, je ris intérieurement de votre lâcheté collective. Je rentre dans ma peau de femme pendant trente seconde, cette saloperie d'enveloppe trop étriquée. Mais c'est pour mieux la faire éclater, ouvrir ma gueule juste après, soutenir le regard jusqu‘à en crever. Bref, être un homme. Essentialisme stratégique. Ben oui, j'ai tenté la troisième voie, mais ça vous a tellement fait perdre pied… Je vous ai vu vous agripper à votre veulerie grégaire, j'ai eu pitié. Et mal. « Et si on lui renversait de la bière sur son t-shirt ? ». « Vous nous cassez les couilles avec votre obsession pour l'égalité dans la grammaire ». « Sale lesbienne ». Je voudrais pas fissurer les cloisons de vos petites boites, celles dans lesquelles vous rangez les gens parce que les parois de votre prison mentale vous rassurent. Alors vous transférez le procédé sur les autres, faut pas qu'ils sortent de leur boite : ça risquerait de bousculer les limites, de faire basculer les élites, de faire trembler vos murs, votre armure. Bien, j'ai compris, pas d'ouverture des frontières. Juste des migrations pendulaires entre les deux pôles de votre monde binaire. Mais c'est toujours la même chanson, le charter, retour à l'envoyeur.

Me jeter ma féminité à la gueule comme ça, celle-là même qui m'a volé mon enfance, qui m'a pillé mon adolescence, qui m'a emmurée dans le silence. Ma féminité. Je sais même pas ce qu'elle est, je sais juste qu'elle m'a volé mon humanité. Obligée de se justifier du corps dans lequel je suis née. On me reproche de ne pas l'assumer, cette fameuse féminité. Mais je comprends pas, je croyais que c'était ses responsabilités qu'on assumait. Pourquoi ça devient ridicule, quand le même mot est suivi de « masculinité » ou de « virilité » ? Serait-je donc responsable de cette paire de chromosomes X ? Pire, je suis coupable. La culpabilité et son corollaire, la honte, rampantes, envahissantes, invalidantes. Arriver à nous coller cette culpabilité poisseuse et acide à la peau d'un corps dont on est pas responsable, ça c'est un système d'oppression efficace ! Distorsion du naturel au service du culturel, logique confuse, violence diffuse. J'ai juste envie de dire bravo.

Et là tu me sors que c'est vous qui êtes les victimes. Je réponds que oui, le système est aussi aliénant pour les hommes. Injonction de courage, de force, de réussite et de grosse bite. Tu vacilles. Je viens de saccager la cage minuscule dans laquelle vous essayez de me faire rentrer depuis que je suis arrivée. Tu vacilles. Tu te raccroches à un autre préjugé, nouveau procès d‘intentions. Verdict de suppositions. Me traites de révolutionnaire de salon. Vous me poussez dans mes retranchements, attendant la chute comme deux vautours affamés. Le poison dans mes veines devient venin dans ma bouche. Je crache, ça sort tout seul. « La révolutionnaire de salon elle a passé plusieurs mois à la rue quand elle avait quinze ans ». J'ai frappé fort. Trop fort. Mais je sais pas les utiliser gentiment les mots, chez moi, ils ont toujours servi à la même chose que les poings. Je demande pardon, tu tournes en dérision.

De la mauvaise graine qui pousse trop vite, sans tuteur et sans racines, ça devient de la mauvaise herbe. C'est moche la mauvaise herbe, mais on s'en débarrasse pas comme ça. Ca finit toujours par repousser. Salope.

Violence symbolique, violence physique. Violence phallique. Mais non, c'est moi qui suis hystérique. Le sexisme n'existe plus, je suis soumise parce que c'est dans mes gènes. On va quand même pas les forcer à refréner leur propension congénitale à la superficialité, à la docilité et à la servitude, tous ces rebuts du patriarcat ! Mais ce soir, vous venez d'incarner exactement ce que vous prétendez ne plus exister, de donner vie à votre propre déni. M'obliger à me justifier du prisme au travers duquel vous me percevez. Mais pas moyen de me la faire endosser cette féminité. Cette fois, c'est moi qui vous ai baisés.

Mauvaise graine, gangrène, tu gênes. C'est bon signe, ça veut dire que je vis. Je ne veux pas être soignée, je vis.

Lettre morte, lettres de vie.

John d'Arc — 2011-01-25T03:49:04Z

Une lettre. Qui ne parviendra probablement jamais à son destinataire. Mais qu'importe, cette lettre peut bien rester morte tant qu'elle me permet à moi de ne plus l'être.

J'ai donc décidé de m'adresser à toi sur le mode épistolaire, à la deuxième personne. Quoi de plus normal, après tout. Après tout, après tout ça, plus rien n'est normal. Ou plutôt si. Je le suis devenue. Car le « je » et le « tu » ont fusionné pour donner naissance au « nous », à un « nous » normé, normalisé, et le « je » s'est égaré en chemin. Je dois t'externaliser, m'exorciser de toi, libérer mon moi du toi qui le vampirise.

Toi, qui ne m'as fait goûter au bonheur que pour me faire ensuite vomir le mensonge et l'abandon, écœurée, éventrée d'illusions, de rêves trop cons. Je voudrais pouvoir t'accuser d'avoir fait de moi cette pauvre chose à la dérive, recroquevillée sur sa douleur, mais au fond, je sais bien que je suis autant victime que coupable. Je t'ai laissé t'infiltrer en moi, j'ai bu tes paroles et me suis enivrée de tes caresses, j'ai absorbé tes confidences et entrelacé tes souffrances aux miennes.

Et me voilà « nous ». Mais « nous » a été fracturé, brisé par le « tu » qui s'obstinait à penser et agir en « je », comme si tout cela n'était qu'un jeu. Ton regard est devenu ma boussole, ton étreinte ma camisole. Doucement, insidieusement, à coups de « pardonne-moi » et de « je t'aime » mortifères, « tu » m'isoles, « je » s'étiole…

« Nous » n'est devenu plus qu'une incarnation de tous les « ils » et « elles » qui ne s'enchaînent que pour s'entre-déchirer. Des valets de la norme, bourreaux et martyrs à la fois. « Je » s'est mué en une « elle » parmi tant d'autres, de celles qui se laissent couper les ailes en échanges de quelques miettes d'affection. Une poule.

Non. Jamais. Je suis un vilain petit canard et personne ne peut me mettre en cage. Pas même toi de l'intérieur.

Et « je » regarde mon crayon, seringue par laquelle s'est extrait le poison avant de se répandre en lettres serrées sur le papier. « Tu » t'es déversé hors de moi, enduisant d'encre les pages de ce carnet qui fut tiens, désormais emmuré dans mes mots.

Lettre ouverte à Causette

Aude — 2010-11-25T02:34:33Z

Chère Causette,

Il est un stéréotype qui a la vie dure : quand une femme dit non, ça veut dire oui. Que l'on force un peu, et Ingrid Bergman finira par enlacer celui que dans un premier temps elle repoussait. Et si à une case l'héroïne pénétrée virilement hurle non, passée la gouttière elle gémira de plaisir... Partout, au cinéma comme en littérature et dans la bande dessinée, on voit le désir des femmes nié : elles ne savent pas ce qu'elles veulent, nous les hommes (qui dessinons, filmons, écrivons) sommes bien mieux placés.

J'ai retrouvé ce cliché dans la bande-annonce de Mourir ? Plutôt crever !, sous la forme d'un dessin de Siné. Une femme pourchassée par un homme libidineux crie un énorme "Non !". Zoom sur la bulle, et on lit des lettres n-o-n dessinées... avec de petits oui.

Moi qui suis une féministe triste (les féministes sont bien entendu les femmes les moins drôles de mon entourage, si vous saviez comme on s'ennuie, c'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle on prend le temps d'intervenir dans l'espace public), ce genre de blague pourrait me faire sourire si je vivais dans un monde où les hommes ne nient jamais le désir des femmes, si j'étais sûre que ce genre de représentation ne nourrit pas un imaginaire masculin de la disponibilité sexuelle des femmes, si je n'y lisais pas un appel au viol...

Que ce film soit marrainé par Causette, je considère ça comme une trahison. A quoi bon ce partenariat ? Une Isabelle Alonso peut bien écrire dans l'hebdo du patriarche "hédoniste" responsable de cette dégueulasserie, et espérer y bousculer les certitudes d'un lectorat plutôt masculin et qu'il faudra prendre au défi de son ouverture d'esprit et de son égalitarisme. Mais qu'est-ce qu'un magazine d'influence féministe peut avoir à y gagner ?

J'ai acheté épisodiquement Siné Hebdo, jusqu'à ce que j'y trouve un appel à s'abonner et à abonner "sa femme et sa maîtresse". N'étant pas un homme hétérosexuel, je ne me suis bizarrement pas sentie concernée, et apparemment nous étions une majorité puisque ce journal a fini par "plutôt crever". Vais-je continuer à acheter épisodiquement Causette ?

Cordialement,
Aude.

Parce que j'en ai marre, voilà !

Souvent — 2010-10-09T09:59:40Z

Marre de marre, envie de pousser un gros coup de gueule ! Par où commencer ? Peut-être par l'excellent ouvrage d'Irene Zeilinger, Non c'est non sur l'autodéfense féminine... Je l'ai lu en ligne tout cet été, petit bout par petit bout, éveillant ma conscience de féministe aiguë, qui avait toujours été là, en moi. Ce bouquin est réellement édifiant, et m'a permis de prendre conscience de tout un tas de choses que je soupçonnais plus ou moins clairement. Il m'a également permis de marcher tranquillement dans la rue, jour et nuit, sans (trop) d'appréhension, la tête haute, fière d'être une femme, que je porte jean de mec ou mini-jupe. Puis, plus ou moins par hasard je suis retombée sur ce site que j'avais déjà visité il y a longtemps, sans jamais parvenir à le retrouver. Et, pendant deux semaines, quand j'ai mis mon ordi en veille, je gardais toujours une page de gendertrouble ouverte sur une de mes lectures en cours. Lectures tout autant édifiantes ! À ceci près, que moins théoriques et plus proches d'un véritable vécu, intérêt différent mais tout aussi grand. Tous ces textes m'ont émue, révoltée souvent, fait monter une larme au coin de l'œil parfois, touchée toujours. Mais ça fait mal ! Zut alors, me revoilà ramenée à ma condition de femme, moi qui m'était toujours senti-e comme un être asexué-e. Mes gentils parents un peu soixante-huitards avaient bien pris soin de nous élever ma sœur et moi plus ou moins hors des codes de binarité qui régissent Hétéroland ! Hé oui ma mère m'a raconté que quand j'étais une petite larve gémissante elle m'achetait des pyjamas verts, noirs ou orange ! Si c'est pas la classe, subversive dès la naissance ! Pendant longtemps, je ne me suis pas vue comme désirable ou désireuse, mais curieusement ça m'allait très bien ! Les relations étaient plus simples. Mais ça a commencé à se gâter un peu plus tard quand au collège, j'ai compris que j'aurais pas de copain si je continuais à être agressive ou indifférente avec les mecs qui me parlaient/se foutaient de moi, et que je gagnerais au change à être douce et souriante et surtout bien rire aux blagues débiles/sexistes/sexuelles rayez la mention inutile. Alors c'est ce que j'ai fait ! Bon j'ai pas eu de copain pour autant mais déjà on se foutait moins de moi, pas mal hein ? Sauf qu'en fait j'étais en train de ruiner l'éducation un peu anti-sexiste de mes parents pour "fit in ze group" comme on apprend en anglais (d'ailleurs la pub actuelle de Gap "fit in" me révulse !). Bon maintenant ça s'arrange pour moi de ce côté-là, je suis en pleine déconstruction des genres, et je me sens bien mieux comme ça. Pour revenir à ça justement, j'ai bien conscience de l'hétéronormativité d'Hétéroland, j'ai bien conscience que c'est primordial et nécessaire pour moi-même d'opérer cette réflexion, mais bon dieu comme ça fait mal ! C'est peut-être parce que j'ai peu de personnes dans mon entourage avec qui partager ça, ou alors parce je me rends bien compte que ça relève de l'utopie d'espérer un monde où sexe, genre, orientation sexuelle/affective, binarité des genres, tout ça sera détruit et volera en éclats et chacun-e pourra se construire sur des bases saines et siennes. Ce serait tellement beau, je ne peux pas m'empêcher d'y penser, mais ça me paraît complètement surréaliste. Surtout quand je vois des amies qui ont peur de rentrer seuleS (c'est-à-dire plusieurs filles ensemble) après une fête, ou une autre amie qui se fait payer tout ce qu'elle veut par son mec, parce que quand même faut qu'il fasse profiter de sa thune, parce qu'une pote se demande pourquoi une fille au cheveux courts est toujours perçue comme lesbienne, parce que les gens lui répondent que c'est comme ça, parce que y'en a marre des mecs-relous-qui-t'abordent-dans-la-rue, parce que y'en a marre de me faire mater chelou le jour où je sors avec mes docs et un collant jaune fluo ! La liste est indéfinie et infinie ... Pas plus tard que cette après-midi, je regarde tranquillement l'avancée de mes ventes sur ebay, dont une chouette minijupe à carreaux style écossais. Là une meuf m'envoie un mail pour me dire que ça l'intéresse, donc je réponds, commence à lui énoncer mes conditions de vente, sauf que là elle m'envoie une vidéo où on voit deux pieds de femme assise à une table qui se caresse sexyemment (et j'emmerde google si ce mot n'existe pas alors que le mot emmerde existe !) et la meuf me fait : alors en fait il veut que je m'habille comme une écolière sexy pour une photo dans le genre de la vidéo. Bon moi je me dis, très bien, chacun ses petits fétichismes, je suis tout à fait respectueuse (voire adepte) de tous types de sexualité tant que cela se passe entre adultes consentants, mais je me demande quand même pourquoi elle m'explique ça, je lui ai rien demandé, moi je veux juste vendre ma jupe. ET LÀ ! De but en blanc, la "meuf" me demande où j'habite et mon numéro de téléphone ! Ahhh putain c'est pas vrai (Attention ! Je respecte les prostituées), si ça se trouve c'est un sale pervers frustré sexuel qui vient me faire chier, mais qu'il aille sur meetic ou chatroulette, merde, pas sur ebay quoi ! Bon je fais part de mes doutes et la fille s'offusque un peu, me dit qu'elle veut acheter la jupe et tout, donc je me dis COMME UNE PAUVRE CONNE : non mais tu t'es emportée trop vite, c'est toutes tes lectures de féministe qui te montent à la tête, ça va pas d'être parano comme ça ! Sauf qu'en fait, après quelques messages de plus, je n'ai évidemment pu qu'en conclure qu'il s'agissait bien d'un mec ! Ça m'a vraiment foutu les boules, je me suis dit des tas de choses tout à fait méprisables par rapport à ce type, puis ai décidé de laisser tomber et passer à autre chose (mais oui soyons indulgentes avec les hommes, et douces, et patientes, et tendons l'autre joue aussi tant qu'on y est !). Sauf que non, j'ai soudainement réalisé qu'il FALLAIT que je lui fasse savoir ma façon de penser ! Je lui ai donc envoyé un long mail d'abord plutôt pédagogique, sauf qu'au fil des mots, toute ma colère rentrée depuis si longtemps s'est peu à peu déversée sur les touches de mon clavier. J'ai fini par lui envoyer plusieurs mails insultants et méprisants et sur le coup, qu'est-ce que ça fait du bien ! (évidemment il n'a pas répondu, quel courage, quel virilité !). Mais après ma réflexion d'être humain (de femme formatée ?) a repris le dessus et là je me suis dit que vraiment j'y étais allée trop fort, que ce mec ne méritait pas que je perde mon temps avec lui, bref ce genre de choses... Ça m'a sérieusement miné le moral, et la colère était toujours là, la colère de savoir que peut-être lui est en train de se morfondre un peu (ou de se branler qui sait ?), alors que tous les autres hommes peuvent potentiellement adopter un comportement similaire, c'est-à-dire profondément machiste, ne serait-ce que dans l'intention, et que rien ou presque ne me permet d'espérer qu'un jour les choses vont finir par s'arranger (un peu).

Mon éveil à l'idée de non-binarité des genres a débuté plus tôt, plus précisément avec les questions que j'ai commencé à me poser vers mes 15 ans sur mon orientation sexuelle, pour finalement découvrir que j'étais bi. Je m'exprime au passé car bien que je pense l'être toujours, il me semble que quelque chose a changé. J'ai compris l'impossibilité quasi certaine pour moi de construire une relation avec un homme, à moins que celui-ci n'ait profondément entrepris de sortir de sa construction sociale masculine, ce qui est bien trop rare et/ou trompeur : un homme, si plein de bonne volonté soit-il, ne se fait jamais siffler et/ou traiter de salope parce qu'il est un peu trop comme ci ou pas assez comme ça. Ce simple constat résume tout. J'aime toujours les hommes, leur corps me rend folle, j'apprécie leur compagnie en tant que potes, mais si je choisis un jour de m'engager dans une relation, ça sera très certainement avec une femme (et/ou un-e trans pour les mêmes raisons).

Ça fait du bien d'écrire tout ça, réellement ; ça faisait un moment que j'y pensais, et j'espère que je pourrais avoir des retours, avis et/ou conseils sur ce texte !

Complexualité

skizz — 2009-08-13T22:09:58Z

Entre ce que je veux, ce à quoi j'ai droit, celui que je m'accorde, ce qu'il veut lui, ce que je crois que cela implique et le reste.

J'ai pas le droit d'avoir envie, de vouloir juste ça. De prendre et de donner du plaisir.
De me sentir trembler sous ses caresses, de me cambrer, de suivre ses gestes.
J'ai pas le droit de m'oublier, de montrer ce que je suis quand je ne réfléchis pas.
Pas le droit de soupirer, les yeux mi-clos, la bouche entr'ouverte. D'être excitée quand il me dit "t'aimes ça", quand j'aime qu'il prenne possession de moi.
Pas le droit de vouloir lui faire plaisir, d'aimer le sentir en moi, le retenir, de différer le moment de l'apothéose, de le regarder dans les yeux, au fond de l'âme au moment où je/il/nous jouit.
Pas le droit de le monter, de le prendre, de me refuser pour mieux lui donner ensuite.
Pas le droit d'en redemander, pas celui de prendre l'initiative, de lui faire comprendre que je n'attend que ça. Même pas le droit de penser ou de lui dire que je l'aime
... Si on ne se connait pas.

Et quand ça craque, que je crois que je peux faire fi des prescriptions sociales, que je me fous pas mal de ce que les gens pensent que j'ai le droit de faire ou pas, quand je m'octroie le droit de jouir parce que c'est bon, juste pour ça, que l'envie devient trop pressante, que je déborde de désir. Quand il me plait, juste ça, pas de "connections" mentales, d'intérêts en communs, pas d'affinités-écran pour les galipettes, juste une histoire "d'envie de toi, maintenant, tout de suite", un truc sexuel de plaisir purement physique sans chichis. Et quand lui aussi, il a envie de moi.

Quand je fais pas semblant, je deviens chatte, je me permet tout ça et le reste, je nous avoue être de chair et de passion (un cliché ?), je suis soumise quand il se veut Mâle, coquine ou salope si ça me chante, je prends le contrôle si ça m'excite d'être comme ça. Le plaisir d'abord dans ce moment intemporel où j'ai oublié le monde, le plaisir d'abord et le reste jamais si possible.

Sauf que souvent, après, j'ai pas le droit d'attendre qu'au petit matin, il me regarde avec tendresse, puisse faire la part des choses entre Moi et Moi. Plus le choix d'être autre chose que la fille, dans ses yeux, presque lubrique, qui s'est donnée toute entière, sans plus de masque. Quand je jouis, je perds le contrôle et vous aussi. Y'a pas de faux semblant dans l'orgasme, du peu que j'en sais, le corps y est plus fort que la conscience. Alors l'instant d'après, le lendemain, quand l'ordre du monde nous a rattrapé, c'est comme si je n'avais plus le droit de demander à être "respectée". Et puis parfois, "c'est pas un salaud", il est tendre et attentif, parfois trop, sa sensibilité me débecte. Un mec, ça ne s'accroche pas. Un mec, ça vous prend et ça vous jette, ça s'en va. Ca rappelle pas tout de suite, ça vous fait languir. Un mec au final, ça ne satisfait pas sur tout les tableaux à la fois. Je sais pas ce que je veux, moi ?

C'est pas tant lui qui induit ça que moi. Je suis l'instrument de ma propre oppression. J'ai beau me prétendre libérée, je suis soumise à ce qu'ils ont appelé la Domination masculine, l'ordre des sexes. A l'aube du XXIe siècle, il n'est rien de plus paradoxal que la sexualité que l'on nous offre de vivre.

Je suis conditionnée à être prude et réservée, à me réserver au bon, celui qui aime, restera, s'occupera des enfants et me traitera comme son égale. A associer amour et plaisir charnel. A être la madone, sinon je serais la putain, le "bout de corps de femme", à l'image d'un objet de consommation, l'instrument de sa jouissance. Mais j'ai aussi été conditionnée à vouloir jouir envers et contre tout et à offrir le plaisir à celui qui partagerait ça avec moi. Prendre son pied au XXe, c'est pas juste un droit, c'est une exigence, ceux qui ne consomment pas sont des parias. J'ai le droit et le devoir de jouir, merci maman, mais dans un cadre, à un moment, d'une manière et avec le partenaire que l'on me prescrit. Je suis porteuse de ma propre norme, invitée à définir par moi-même se dont j'ai envie dans un monde où le moindre fait ou geste qui sort du cadre de référence est sujet à critique.

Libérée, la sexualité ? Tu parles. Tout juste hypercomplexifiée...

Du Mauve dans un Rêve

Laura — 2009-05-06T15:20:54Z

Il fait chaud dehors et beau.

Lui est là, à mater ces films d'horreur. Je les regarde avec lui en attendant de l'avoir dans la bouche mais là j'en peux plus, j'ai la raie du cul qui transpire et les mains moîtes.

Il faut gongler son ventre et respirer. Bloquer, relacher, expirer.

Et merde, je lui demande pourquoi il aime ce cinéma là et pourquoi il est doux avec moi :

Tu peux pas me brutaliser un peu ? J'vais pas m'briser ! Baise moi pour de vrai ! Comme dans tes putains films où ça cogne !

Je ne reviendrais pas chez toi. Motif : mal baisée. J'ai de mauvaises pensées. J'ai rêvé que je baisais le mur en pensant à ton voisin, le vieux malade du cancer dont tu m' a parlé. Non, je ne reviendrais plus, je vais garder ma frustration, cette boule de chaleur que je tiens au plus profond de ma chatte.

C'est précieux, très précieux.

Ce soir, je regarde le soleil passer devant moi, il est rouge. Il passe puis se casse la gueule au loin, là, derrière les sales immeubles.

La nuit, je rêve d'une fille qui me fait jouir avec son genou.

C'est précieux.

Apprendre la vie

Laura — 2009-05-06T15:19:35Z

Paul et Marc sont dans un appartement. Paul apprend à Marc la vie, la vraie.

"Tu vas voir, c'est très facile."

(Il lui montre une bouilloire)

"ça c'est pour faire chauffer de l'eau, ça s'appelle une bouilloire. Les gens s'en servent pour faire du thé, du café pour ceux qu'on pas de cafetière..."

"Cafetière ? C'est quoi ça ?"

"On y viendra, t'inquiète pas. Là on est sur la bouilloire, ok ? Alors, la bouilloire on s'en sert aussi pour faire de la purée. Comme ça tu t'embêtes pas avec la bonne vieille casserole. Tu met l'eau dedans et là t'appuies juste là sur ce bouton et quand l'eau s'met à bouillir, ça s'arrête tout seul et après tu peux te servir comme un grand, c'est pas beau non ?!"

"mm, ça paraît simple"

Paul amène Marc au toilettes.

"ça c'est des toilettes ou des chiottes comme tu veux. C'est là où tu fais tes besoins, tu sais quand t'es sur le point de démouler un bronze ou faire couler ton litre de bière. Alors, tu t'assois (Paul s'assoit pour lui monter) ,tu fais et ensuite quand t'as fini tu prends du papier toilette ( il lui montre bien le rouleau de papier toilette) et tu prends un , deux ou cinq morceaux..ça dépend de..de ce que tu auras fait couler en fait..et tu t'essuies (il mîme le geste). Ensuite, tu jettes, là. Tu peux te lever, assure toi d'avoir bien fini surtout ! Et là t'appuies ici sur ce bouton pour que tout disparaisse. Des fois.."

"C'est quoi ça ?"

"La chasse d'eau mon pote, ça s'appelle la chasse d'eau. Des fois, tu verras la chasse d'eau c'est pas la même, c'est une chaine que tu dois tirer. Des fois, c'est un bouton comme ici et d'autres fois le bouton, il est sur le mur. ALORS ATTENTION ! T'appuies sur le bouton qu'est sur le mur mais un conseil, quand c'est pas tes chiottes à toi, appuie avec ton pied comme ça ( il fiche un bon coup de pied sur le bouton) Et après tu t'laves les mains et tu t'les sèches surtout, avec ce que tu trouves, du PQ..."

"C'est quoi du PQ ?"

"Du papier toilette mec ! ou tu te secoues les mains jusqu'à qu'ça sèche ou sur le bas de ton pantalon ( il mîme le geste),système D mon gars ! Ok ?!"

"Ok !"

"Compris ?"

"Compris !"